scart joke gallery

aj ovo je tema za viceve i nista drugo
ja sam prvi pa evo:

jele 2 muhe govna.
odjednom jedna prne,a druga kaze:
fuj,jesi odvratna vidis da jedem

opet ja na redu:
-tata tata dali crne masline hodaju??
-ne
-uh...onda sam ja pojeo bubasvabu

Ima već ta tema u pdf zabava al ja bi ti predložio da preimenuješ temu u Scart galerija viceva.A imaš i temu " Vicevi i šale pa tu pišemp svi zajedno

Tema premještena

lool

evo jos:


Što je plavuša bez mobilnog telefona?
- Pička bez veze.

Astronom silazi sa promatračkog sedišta sa najvećim teleskopom na svetu i kaže kolegama.
- Bogame, biće kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam bol u kolenu!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem?
- kad dobije nogu

Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- uf, pa bolje ti je onda pešačiti!!


jel dosta??? kasnije ce vise!

evo jos 2

Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi Čovek i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Ispao mi burek! reče mališa.
- a jel s' mesom? Pita čovek
- ne, nego s' bratom. Odgovara mali.

i

koji je rekord crnogorca iz sprint na 100m???

-56m

Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene skije i gura ih u kompjuter?
Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.

haha evo ovaj

Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1.otkopčaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......

de pričaj još dobri su ti vicevi baš sam neke tvoje pričao sa drugovima

ok idemo dalje

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te j**em, ja ti stavim K***c u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
------------------------------------------
To što imaš mozak, ne znači da se s njim znaš služiti.
-------------------------------------------
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to
neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim
biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih
ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan,
vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?
----------------------------------------
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
---------------------------------------------------
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
----------------------------------------------------
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
----------------------------------------------- jos jedan
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

uh....joj jel dosta???
b

dobri vicevi lol

thx:)